想寫這篇好久了但是一直拖延，決定快速地把剛剛在冥想的時候想到的一切快速記錄下來。
「我現在感覺很幸福」
「我現在感覺好快樂」
「此刻我活在幸福中」
這是我今天擁抱Theo在懷裡看著他的感覺，這是一種人生中前所未有的滿滿的感覺，在心裡面像熱流一樣，很溫暖。
我記得在產前看新生兒照顧的書的時候，作者說「不是每一個媽媽見到自己的baby都是一見鍾情，這是正常的感受」 。
在生產當天，我當下覺得自己做足了準備，不管是溫柔生產、產程運動、冥想、哺乳、新生兒照顧大概都做了功課，整個把生產當成考大學😂 但是沒想到生產的痛，超越我的想像。生產的痛因人而異，對我來說想到的形容就是「被魔鬼抓到地獄裡面的痛」⋯⋯
接著面對一個剛剛出生的生命，好多的第一次，永遠有不知道的事情，新生兒照顧、餵奶、哺乳疼痛⋯ 加上每天都面臨身體的辛苦：生產完耗盡力氣，馬上緊接著哺乳以及傷口的復原，產後前幾天原本還很興奮充滿腎上腺素，在產後第五天左右開始覺得非常overwhelming。
我記得我在出院到月子中心那天，面對出院手續、叫 baby uber、打包、餵 baby，情緒非常滿就崩潰了😭 在產後18天，面對我的最棒的partner Will需要回英國工作，我們剛剛形成的小家庭一家人要分離兩個月，而我們兩個自從在一起後沒有分開這麼久過。然後還有產後荷爾蒙作祟，看著鏡子的自己的身材，整個不認識自己的身體，自信心低落到爆，我記得我那時侯真的覺得，雖然baby很可愛，雖然啊我現在有自己的family，但是這一切都讓我覺得好難以適應，簡單來說覺得 It’s just too much …
儘管面對這些情緒，我加緊繼續冥想，我還是發現自己產後第一週以後開始情緒很不穩定，以及有很明顯的分離焦慮（我看到 Will 的行李箱就掉眼淚😂）。為了面對這個困難的情緒，我找了一直以來最信任的療癒師 Gin。
Gin 告訴我原來我的核心問題不是表層的分離焦慮，而是缺少對生命經驗的信任，太害怕未知，怕計畫不如預期，給自己多重壓力，甚至「害怕再次憂鬱」也是一種壓力。
所以我需要相信生命，然後放手，感受生命的每個當下，感受自己的感覺。
我開始在冥想裡面加入一些正念的想法：
「我是有資源的」
「我很勇敢」
「我是穩定的」
「我要創造更多幸福」
並且顯化「我可以轉化這兩個月的時間變成我、Theo、我媽媽最棒的相處時光」，並且我也讓自己專注在「感受自己很幸福的時刻」的狀態裡面。
就這樣，一天一天過去，Theo 一天一天長大，我也越來越勇敢。
儘管照顧新生兒真的是有時候覺得自己在當兵的錯覺（？），儘管我在產後第一個月的時候腸胃炎又乳腺炎半夜又要餵奶真的蠻痛苦lol，可是我的感覺真的逐漸好轉了起來。
回頭看這77天，我真的好感謝自己走過來。我好開心自己和 Theo 因為生產而收到好多家人朋友的祝福，我好感恩媽媽，好開心媽媽每天都對Theo充滿了愛，我也很感恩我跟媽媽因為一起照顧Theo關係更緊密，我也好興奮再幾天就要見到Will，然後全家一起回倫敦，我好期待回到英國之後我們會會和充滿愛的公婆創造更多美好的回憶。 剛剛冥想的時候回想到這些眼眶就濕了。
想要把這些做個紀錄，因為覺得現在的女性面臨更多元的人生選擇，單身不結婚不生小孩專注工作都很棒，因此生孩子變成一種「選擇」（Hopefully，希望大多數情況是如此）。但是在成為媽媽之後，反而覺得好多感受都只有封閉在媽媽群組裡面，Why？如果社會可以對於媽媽的角色更多傾聽，對於孕育並滋養一個生命的照顧有更多理解與主持，我相信會有更多快樂的媽媽，也有更多快樂的孩子。
原本只想要寫20分鐘結果我寫了45分鐘 lol
我現在終於懂之前媽媽朋友說看著自己的小孩就母愛爆棚的感覺是什麼了😍🥰
發表迴響